破碎的我，与糟糕的她们

念安念安，只念平安------------------------------------------+病娇**+温柔天使+笨蛋萝莉 （可以不带脑子，如果有让你不满意的地方话，请直接退出，不要**作者，作者会哭哭的喵） （可能会有点细节上的小错误，不要骂我～）（冷知识，阅读本书时，搭配歌曲when shes gone 会有更好效果。） ，好烦，好累，好难受，好痛苦，好绝望，好想去…… 。 ，一切的一切，都会慢慢好起来的吧。，就不用想这么多了。 就不会再继续那么痛苦破碎了吧？？，也是这么认为的吧？ ，被狠狠摔碎在冰冷的地板上，四分五裂，再也拼不回去。 ，风再大一点，再用力一点，我就会消失得无影无踪，连自己都找不到自己。 。。
没有人需要一面摔碎的镜子。
呐，如果这世上真的有神明大人存在的话……
能不能，请神明大人，发发慈悲，
亲手，把我了结掉……
让我，再也不必醒过来……
那么，我一定会谢谢神明大人您的！
………………
母亲疯了。
自从十岁那年，我们母女俩被那个男人抛弃之后，她就疯了。
我推**门。
“安安，**爸他没有抛弃我们，他一定会回来的，一定会的！”
又来了。
地板上积着薄薄的灰，杂物堆得到处都是。
床单皱成一团，杯盘狼藉地摆在桌上，整个房间安静得只剩下凌乱。
窗帘紧紧拉着，光线昏暗，衣物、书本、杂物乱七八糟地堆在一起，空气里弥漫着一股闷闷的霉味。
整个房间杂乱得让人，喘不过气来。
我冷冷地看着屋里的一片狼藉，再把视线移向母亲。
母亲眼窝深深凹陷，嘴唇干裂起皮，满头白发配着那身不知多久没换、早已洗得发白的旧衣服。
整个人瘦得脱了形，眼底一片青黑，连眼神都黯淡无光。
“他不回来了。”我静静地捡起脚边的啤酒罐，扔进一旁的垃圾桶里，“他抛弃我们了，不会回来了。”
“啪——”
这一声在寂静的房子里格外清脆。
窗外原本暂歇的白鸽也被惊到，扑棱着翅膀，飞走了。
我摸了摸脸上刚被打过的地方，**辣的，刺痛的。
母亲的怒火并没有平息，只是换了个方向罢了。
“都怪你！一定都是因为你，我才会被抛弃的！”
母亲指着我的鼻子，眼睛瞪得大大的，像一个索命的恶鬼，“你就是个扫把星！我恨你！我恨你！为什么我要生下你？！”
一次又一次。
一天又一天。
看着母亲瘫倒在地，反反复复，像一台坏掉的机器一样捶着地板。
每天回到家，这一幕总会准时上演，像一出从不迟到的戏剧。
我累了。
我知道，现在我的角色是扮演一个体贴的女儿、懂事的孩子。
我微微蹲下身，不知多少次地，说出了那句已经说过无数遍的、恶心透顶的话：
“对不起，妈妈，都怪我，都是因为我，爸爸才会走的。”
啊。
好恶心，好恶心，好恶心。
我像一个演员，每天都要上演这样一出糟糕的表演，念着这无聊又恶心的台词。
六年了。
没有一点消息，没有一丝回应。
明明就是被抛弃了，母亲为什么就是不明白呢？
无论她哭得多么撕心裂肺，哭得多么感天动地。
就算把这个家里所有的东西全部狠狠地、不留一件地砸碎。
那个男人，也不会在意，更不会回来。
事实就是这么简单。
可母亲怎么就是不懂呢。
我也不懂。
啊，好累啊。
母亲又在哭了。
按照剧本，现在该到道歉这一步了吧。
“对不起，女儿……安安，我不该骂你，不该打你……”
果然。
我面无表情地看向墙上的时钟，指针赫然停在“8”这个数字上。
八点了，时间过得好快啊……
一会儿随便吃点东西就睡吧，明天早上第一节是数学课呢。
母亲的忏悔还在继续：
“我只是怕**爸真的不要我们了……我只是怕我们母女俩被别人欺负……”
“安安，妈妈刚才打你的时候，心都在滴血啊！”
作为一个专业的演员，要做到无论台词、神态还是动作，都要表现得恰到好处。
“没事的妈妈，我能理解您的心情。我也很想爸爸，我也很希望他能够快点回来……”
泪水从脸颊滑落。
我双手抱住头，声线里带着恰到好处的哭腔，努力扮演好“乖女儿”这个角色。
这场演出好累啊。
就算再出色的演员，日复一日地扮演同一个角色，念着同一句台词，也会很烦的吧。
啊……什么时候才能结束呢……
好累啊……
我叫夜念安。
十岁以前，我有一个幸福的家庭。
父母之间很恩爱，是街坊邻居口中人人称赞的榜样夫妻。
而我的家，是世界上最幸福的家。
而我，是世界上最幸福的孩子。
十岁以前的我，这样天真地以为。
直到我十岁那一年。
一切都碎了。
“孩子**，求求你，不要走好不好？”
那天，父亲提着一个行李箱，一副要离开的样子。
母亲堵在门口，死死抓着父亲的手，眼神里全是不可思议和哀求。
那是我第一次见到父亲不耐烦的样子，也是第一次见到母亲那样低声下气。
“滚开！我去哪儿还用不着你管！”
父亲粗暴地甩开母亲的手。
开门。
关门。
门关上的那一刻，周围安静了下来，好像刚才发生的一切，都只是一场梦。
可惜不是。
只剩下母亲一个人，空洞地站在门口，还保持着那个卑微的姿势。
那是我第一次见到父亲的另一面，和印象中那个温柔的父亲完全不一样。
我试着把两种不同的父亲重叠在一起，想找出些什么。
可是，什么也找不出来。
或许，那天离开的父亲，才是真正的他吧。
但不管怎样，从那天起，我已经没有父亲了。
后来，听到隔壁的王大妈和别人聊天，我才知道。
父亲，是为了他的白月光，才抛下了母亲和我。
哦。
原来是这样啊。
原来他不是无缘无故离开的。
我得到了答案。
至于答案的好坏、对错，已经没那么重要了。
十一岁，我被班上淘气的熊孩子骂是没爹的野种，被丢石子。
十二岁，我被曾经嫉妒我们家的人骂是扫把星，骂我活该。
十三岁，人们看我的眼神里多了一丝同情和可怜。
“唉，安安这孩子可怜啊……原本多幸福的一家子，造孽啊……”
十四岁，母亲疯了。
她把自己整天锁在家里，头发散乱，脸色苍白又绝望，和以前那个一脸幸福的母亲，判若两人。
从那时起，我再也不能像别的小孩一样撒娇，不能再躲在父母身后寻求庇护，不能在累了、难过的时候回到家得到安慰。
我要照顾母亲。
还要照顾那个破碎的夜念安。
十五岁，是母亲躲在家里的第二年。
我已经习惯了这一切。
有几次回家，看到门口被人喷了几个不堪入目的大字。
我淡淡看了一眼，便不再理会。
十六岁，靠着几个热心邻居的帮衬，我勉勉强强撑起了这个摇摇欲坠的家。
上学，放学，回家。
两点一线。
日复一日。
“你看人家孩子，十五岁就帮家里干活了，你天天就知道玩，啥也不干！”
我成了大人们口中用来训斥自己孩子的工具。
好累啊。
什么时候才能结束呢？
那是一个寒冷的冬天。
街道上早已被鹅毛大雪覆盖。
寒意像一张无形的网，笼罩着四野。
风不再是轻柔地吹拂，而是带着坚硬的棱角，刮过光秃秃的枝丫，发出低沉的呜咽。
我照例走在回家的路上。
冷风像刀子一样刮在脸上，生疼。
我紧紧抓着衣服，那是我唯一可以依靠的东西。如果被吹走了的话……
会很麻烦的。
快到家的时候，我看见一大群人堵在我家楼下，交头接耳，人声鼎沸，好像在议论着什么。
我只瞥了一眼，就收回了视线。
心里还在盘算着，今天要不要说点新的台词？老是那几句，怪没意思的。
可我的想法，永远不会再实现了。
“快让开！救护车来了！”
不知道谁大喊了一声，原本密不透风的人群才渐渐散开。
我看清了。
有一个人躺在血泊中。
是母亲。
等到救护车离去，人们才注意到一旁呆滞的我。
“唉，念安，你一定要做好心理准备啊……”
“唉……多可怜的孩子……爸爸走了，现在妈妈也……”
母亲最终没能醒过来。
医生说，头部着地，当场死亡。
十七岁。
我头戴白巾，穿着孝衣，跪在母亲的坟前，磕了三个响头。
身旁几个和母亲生前关系还不错的朋友，此刻早已泣不成声。
而我只是麻木地望着这一切，眼神空洞。
我知道，我应该哭。
因为这是我的母亲。
哪怕后来她变了，她也是我的母亲。
可是，我试着去伤心，试着去哭。
做不到。
做不到。
做不到做不到做不到做不到做不到做不到！！！
我哭不出来啊……
可能，我没有心吧。
那些人说得对。
我确实是个扫把星。
克走了父亲。
克死了母亲。
哭声此起彼伏。
我努力想要加入他们，像一个正常的、失去了一切的、应该哭泣的孩子一样。
“想哭就哭出来吧，不用忍着……以后……唉……”
“念安，节哀。***一定希望你能好好活下去……”
在他们眼里，我是因为接连遭受了太沉重的打击，才会变得这么麻木和呆滞。
只有我知道。
我的内心，毫无波澜。
像一块坚硬的大理石，你用鸡蛋去砸，最后碎掉的，只会**蛋。
一个演员，在对手已经离场的情况下，怎么可能把剧本演好呢？
好累啊。
算了，等回到家，洗个澡，就睡吧。
我想。